Mark Twainin ”My Plaonic Sweetheart”

Mark Twain kertoi toistuvista unistaan ​​nuoresta naisesta esseessään ”My Platooninen kultaseni.” Vaikka hänen rakastetuilla museoillaan on erilaisia ​​piirteitä ja nimiä, hänen uskotaan edustavan tosielämän rakkautta, Laura Wrightia, jonka hän tapasi vuonna 1858, kun Mississippistä alas matkustavat höyrylaivat oli telakoitu New Orleansiin. Hän kirjoitti esseen 40 vuotta myöhemmin, mutta se julkaistiin vasta postuaalisesti Harperin lehdessä joulukuussa 1912, kaksi ja puoli vuotta hänen kuolemansa jälkeen.

Tapasin hänet ensimmäisen, kun olin seitsemäntoista ja hän viisitoista. Se oli unessa. Ei, en tavannut häntä; Ohitin hänet. Se oli Missourian kylässä, johon en ollut koskaan ennen käynyt, eikä ollut tuolloin paitsi unelmakohtaisesti; lihassa olin Atlantin rannikolla kymmenen tai kaksitoista sadan mailin päässä. Asia oli äkillinen ja ilman valmistelua - unelmien tapaan. Siellä minä olin ylittämässä puisen sillan, jolla oli puinen kisko ja joka oli epävirheinen sironneiden heinotekojen kanssa, ja siellä hän oli viisi askelta edessäni; puoli sekuntia aikaisemmin kumpikaan meistä ei ollut siellä. Tämä oli kylän poistuminen, joka oli heti takana. Sen viimeinen talo oli seppämyymälä; ja vasarojen rauhanomainen klippaus - ääni, joka melkein aina tuntuu kaukaiselta, ja jota koskettaa aina yksinäisyyden henki ja tunne, että jotain on valitettavaa, et tiedä mitä -, se oli korvani korvani päälläni; edessämme oli mutkikas maantie, jonka toisella puolella oli metsää ja toisella puolella rautatie-aita, karhunvatukka-viiniköynnösten ja hasselpähkinän penkkien kanssa nurkkaan; ylemmällä kiskolla sinilevä, ja scurrying kohti häntä pitkin samaa kiskoa kettu-orava hänen häntäänsä taivutettu korkealle kuin paimenen kaula; aidan ulkopuolella rikas viljakenttä, ja kaukana viljelijä paitahihoissa ja olkihattuissa, jotka kulkevat sen läpi polvillaan: ei muuta elämän edustajaa eikä melua; kaikkialla sapatin hiljaisuus.

Muistan kaiken - ja myös tytön, ja kuinka hän käveli ja kuinka hän oli pukeutunut. Ensimmäisessä hetkessä olin viisi askelta hänen takanaan; seuraavassa olin hänen puolellaan - astumatta tai liukumatta; se vain tapahtui; siirto ei huomioinut tilaa. Huomasin sen, mutta en yllätys; se näytti luonnolliselta prosessilta. Olin hänen puolellaan. Laitoin käteni hänen vyötärönsä ympärille ja vedin hänet lähelleni minua, sillä rakastin häntä; ja vaikka en tuntenut häntä, käyttäytymiseni näytti minulle aivan luonnolliselta ja oikealta, eikä minulla ollut mitään epäilyksiä siitä. Hän ei osoittanut yllätys, ei hätää, ei tyytymättömyyttä, mutta asetti kätensä vyötäröni ympärille ja käänsi kasvonsa minun tyköni iloisella tervehdyksellä siinä. Kun taipuin suudelmaan häntä, hän sai suudelman ikään kuin odotti. se, ja ikään kuin minusta oli aivan luonnollista tarjota sille ja hänelle ottaa se ja nauttia siitä. Rakkaus, jonka tunsin häntä kohtaan ja jonka hän selvästi tunsi minua kohtaan, oli melko yksinkertainen tosiasia; mutta sen laatu oli toinen asia. Se ei ollut veljen ja sisaren hellyys - se oli lähempänä, takertui, rakastui ja kunnioitti; eikä se ollut rakkaiden rakastamista, sillä siinä ei ollut tulta. Se oli jossain näiden kahden välissä, ja oli hienompaa kuin kumpikin, ja hienompaa, syvällisemmin sisällöllistä.

Koemme usein tämän omituisen ja armollisen asian unelmarakkauksissamme: ja muistamme sen myös lapsuudenrakkauksidemme ominaisuutena.

Kävelimme pitkin sillan yli ja tien varrella keskustelemalla kuin vanhimmat ystävät. Hän kutsui minua Georgeksi, ja se näytti luonnolliselta ja oikealta, vaikka se ei ollut minun nimeni; ja soitin hänelle Alice, ja hän ei oikaissut minua, vaikka epäilemättä se ei ollut hänen nimensä. Kaikki tapahtui näytti vain luonnolliselta ja odotettavissa olevalta. Kerran sanoin: “Mikä rakas pieni käsi se on!” Ja ilman sanoja hän pani sen kiitollisena minulle, jotta voin tutkia sen. Tein sen huomatessaan sen herkkyydestä, herkästä kauneudesta ja satiinista ihoa, ja suuteli sitä sitten; hän laittoi sen huulilleen sanomatta mitään ja suuteli sitä samassa paikassa. Tietäyrän ympäri, puolen mailin lopussa, tulimme hirsitaloon ja astuimme siihen ja löysimme pöydälle asetetut tuotteet ja kaiken sen höyryttävän kuuman - paistetun kalkkunan, maissin korvassa, voi-pavut, ja loput tavallisista asioista - ja kissa käpristyi nukkumassa takkatulen reunalla varustetussa tuolissa; mutta ei ihmisiä; vain tyhjyys ja hiljaisuus. Hän sanoi katselevansa seuraavaan huoneeseen, jos odotan häntä. Joten istuin, ja hän meni oven läpi, joka sulki hänen takanaan salvan napsautuksella. Odotin ja odotin. Sitten nousin ylös ja seurasin, sillä en voinut enää kantaa saada häntä pois silmästäni. Kävin oven läpi ja löysin omituista hautausmaata, joka on lukemattomien haudojen ja monumenttien kaupunki, joka ulottuu joka puolelle leveästi ja leveästi, ja huuhteluin vaaleanpunaisilla ja kultavaloilla, jotka leijuivat uppoavasta auringosta. Käännyin ympäri ja hirsitalo oli kadonnut. Juoksin täällä ja siellä ja mietin kaistojen rivien välisiä kaistoja, kutsuen Alicea; ja tällä hetkellä yö päättyi, enkä löytänyt tiensä. Sitten heräsin syvässä ahdistuksessa menetyksestäni ja olin sängyssäni Philadelphiassa. Ja en ollut nyt seitsemäntoista, vaan yhdeksäntoista.

Kymmenen vuotta myöhemmin, toisessa unessa. Löysin hänet. Olin taas seitsemäntoista, ja hän oli edelleen viisitoista. Olin nurmettuneessa paikassa magnoliametsän hämärässä syvyydessä, joka oli muutaman mailin päässä Natchezistä, Mississippi: puiden lumi oli varustettu suurilla kukilla, ja ilma oli täynnä niiden rikkaita ja raskaita tuoksuja; maa oli korkea, ja puun raon läpi matkalla näkyi joen kiillotettu laikku. Istuin nurmikolla, uppoutuneena ajatteluun, kun käsivarsi asetettiin kaulani ympärille, ja siellä Alice istui vierelläni ja katsoi kasvojani. Syvä ja tyytyväinen onnellisuus ja käyttökelvoton kiitollisuus nousi minussa, mutta sen kanssa ei ollut yllätystajua; eikä aikataulusta ollut mitään tunnetta; kymmenen vuotta oli tuskin eilen; todellakin, tuskin edes huomattava osa siitä. Pudotimme rauhallisimmalla tavalla hellähimoisiksi hyväilyiksi ja pettiksi ja juttelimme yhdessä viittamatta erotteluun; mikä oli luonnollista, sillä luulen, että emme tienneet, että olisi ollut mitään, mitä mitattaisiin joko kelloilla tai almanakkeilla. Hän kutsui minua Jackiksi ja minä kutsuin häntä Heleniksi, ja ne näyttivät oikeilta ja oikeilta nimiltä, ​​ja ehkä meistä kumpikaan ei epäilty, että olisimme koskaan kantaneet toisia; tai jos epäilimme sitä, se ei todennäköisesti ollut seuraus.

Hän oli ollut kaunis kymmenen vuotta aiemmin; hän oli yhtä kaunis vielä; tyttöystävällisesti nuori ja suloinen ja viaton, ja hän oli silti vielä nyt. Hänellä oli ollut siniset silmät, kiiltävän kullan hiukset; hänellä oli nyt mustat hiukset ja tummanruskeat silmät. Panin merkille nämä erot, mutta ne eivät ehdottaneet muutosta; minulle hän oli sama tyttö kuin hän ennenkin, ehdottomasti. Minulle ei koskaan tullut kysyä, mistä hirsitalosta tuli; Epäilen edes ajatellut sitä. Elimme yksinkertaisessa, luonnollisessa ja kauniissa maailmassa, jossa kaikki tapahtunut oli luonnollista ja oikein, eikä hämmentynyt odottamattomissa tai minkäänlaisissa yllätysmuodoissa, joten sellaisille asioille ei ollut tilaisuutta selittää eikä kiinnostaa.

Meillä oli rakas ja miellyttävä aika yhdessä, ja olimme kuin pari tietämätöntä ja tyytyväistä lasta. Helenillä oli kesähattu päällä. Hän otti sen pois ja sanoi: ”Se oli matkalla; Nyt voit suudella minua paremmin. ”Minusta se näytti vain vähän kohteliaalta ja huomaavaiselta viisaudelta, ei enempää; ja hänelle on luonnollista ajatella ja tehdä. Kävelimme metsän läpi ja tulimme sujuvaan ja matalaan virtaan, joka oli kolmen jaardin leveys. Hän sanoi:

”En saa kastella jalkojani, rakas; kantaa minut yli. ”

Otin hänet syliinsä ja annoin hänelle hatuni pitää kiinni. Tämän oli tarkoitus pitää omat jalat kastumatta. En tiennyt miksi sillä pitäisi olla tämä vaikutus; Tiesin sen vain; ja hän tiesi sen myös. Ylitin virran ja sanoin, että jatkan hänen kantamista, koska se oli niin miellyttävää; ja hän sanoi, että se oli myös hänelle miellyttävä, ja toivoi, että olisimme ajatelleet sitä nopeammin. Minusta tuntui sääli, että meidän olisi pitänyt kävellä niin pitkälle, molemmat jalka, kun meillä olisi voinut olla tämä korkeampi nautinto; ja puhuin siitä valitettavasti kadotettuna asiana, jota ei koskaan voinut saada takaisin. Hän oli myös huolissaan siitä ja sanoi, että sen saamiseksi takaisin on oltava jokin tapa; ja hän ajattelisi. Kun hän museli vähän aikaa, hän katsoi säteilevää ja ylpeää ja sanoi löytäneensä sen.

"Kuljeta minut takaisin ja aloita alusta."

Näen nyt, että se ei ollut ratkaisu, mutta tuolloin se näytti olevan valoisa älykkyyden suhteen, ja uskoin, että maailmassa ei ollut vieläkään pientä päätä, joka olisi voinut selvittää tämän vaikean ongelman niin nopeasti ja menestyksekkäästi. Sanoin hänelle sen, ja se oli hänelle tyytyväinen; ja hän sanoi olevansa iloinen siitä, että kaikki tapahtui, jotta voisin nähdä kuinka kykenevä hän oli. Hetken ajattelun jälkeen hän lisäsi, että se oli ”melko hankala”. Sanat näyttivät tarkoittavan jotain, en tiedä miksi: Itse asiassa se näytti peittävän koko kentän eikä jätä mitään sanottavaa; Ihailin lauseen mukavaa soveltuvuutta ja vilkuttavaa kiusallisuutta, ja olin täynnä kunnioitusta ihmeelliseen mieleen, joka sen oli kyennyt saamaan aikaan. Mielestäni vähemmän siitä nyt. On huomattava tosiasia, että Dreamlandin älykkyysrahoitus kulkee siellä usein enemmän kuin se täällä veisi. Monta kertaa vuosien jälkeen unelma-kultaseni heitti kultaisia ​​sanontoja, jotka murenivat tuhkiksi kynäni alla, kun asetin ne alas muistiinpanokirjaasi aamiaisen jälkeen.

Kantoin hänet takaisin ja aloitin uudelleen; ja koko pitkän iltapäivän ajan kanssani häntä sylissään, mailia mailia kohti, eikä meille kummallekaan koskaan tapahtunut, että minussa olevassa nuoruudessa olisi jotain merkittävää, joka pystyisi kantamaan tuon makean kimpun noin puolen päivän ajan ilman väsymystä. tai lepo. Unelmamaailmia on monia, mutta yksikään niistä ei ole niin oikein, kohtuullisesti ja miellyttävästi järjestetty kuin se.

Pimeyden jälkeen saavutimme suuren istutustalon, ja se oli hänen kotinsa. Vedin hänet sisään, ja perhe tunsi minut ja tunsin heidät, vaikka emme olleet tavanneet aikaisemmin; ja äiti kysyi minulta huonosti peitellyllä ahdistuksella, kuinka montatoista kertaa neljätoista oli, ja sanoin sata kolmekymmentäviisi, ja hän asetti sen paperille, sanoen, että se oli hänen tapaansa täydentää koulutustaan. olla luottamatta hänen muistoonsa tärkeisiin yksityiskohtiin; ja hänen miehensä tarjosi minulle tuolia, mutta huomasi Helenin nukkuvan, joten hän sanoi, että olisi parasta olla häiritsemättä häntä; ja hän tuki minua pehmeästi vaatekaappia vastaan ​​ja sanoi, että voin seisoa nyt helpommin; sitten tuli neegro, kumartuen nöyrästi istuvuushattuunsa kädessään, ja kysyi minulta, olisiko mittasi toteutettu. Kysymys ei yllättänyt minua, mutta se sekoitti minut ja huolestutti minua, ja sanoin, että haluaisin saada neuvoja siitä. Hän alkoi kohti ovea kutsuakseen neuvonantajia; sitten hän ja perhe ja valot alkoivat hämärtyä, ja hetkessä paikka oli pimeä; mutta heti tuli kuutamonvalo ja kylmän tuulen puhaltaa, löysin itseni ylittäneen jäätyneen järven ja käsivarreni olivat tyhjät. Minua pyyhkäissyt surun aalto herätti minut, ja istuin pöydälläni San Franciscon sanomalehden toimistossa ja huomasin kellon mukaan, että olin nukkunut alle kaksi minuuttia. Ja mikä oli enemmän seurausta, olin kaksikymmentäyhdeksänvuotias.

Se oli 1864. Seuraava vuosi ja vuosi sen jälkeen, kun minulla oli hetkellinen välähdys unelma-kultaseni, mutta ei mitään muuta. Ne on asetettu muistiinpanoihini niiden oikeaan päivämäärään, mutta niihin ei ole lisätty keskusteluja eikä muita yksityiskohtia; mikä on minulle riittävä todiste siitä, että mitään ei ollut lisättävää. Molemmissa tapauksissa tapahtui äkillinen tapaaminen ja tunnustaminen, innokas lähestymistapa, sitten välitön katoaminen, jolloin maailma oli tyhjä ja arvoton. Muistan nämä kaksi kuvaa melko hyvin; itse asiassa muistan kaikki tuon hengen kuvat ja voin tuoda ne minut eteeni ilman huomautuskirjani apua. Tapana kirjoittaa muistiin kaikenlaiset unelmani, kun ne olivat mielessäni tuoreita, ja sitten tutkia niitä ja harjoittaa niitä ja yrittää selvittää, mikä on unien lähde ja mikä meistä asuvista kahdesta tai kolmesta erillisestä henkilöstä on heidän arkkitehti, on antanut minulle hyvän unelmamuistin - asia, joka ei ole tapana ihmisten kanssa - harvat poraavat unelmamuistin, eikä mitään muistia voida pitää vahvana ilman sitä.

Vietin muutaman kuukauden Havaijin saarilla vuonna 1866, ja saman vuoden lokakuussa pidasin tyttöluentoni; se oli San Franciscossa. Seuraavan tammikuun aikana saavuin New Yorkiin ja olin juuri saanut päätökseen kolmekymmenesensimmäisen vuoden. Tuona vuonna näin jälleen platonisen unelma-kultaseni. Tässä unessa seisoin jälleen San Franciscon oopperatalon näyttämöllä, valmis luennoille ja yleisön yksilöitynä voimakkaasti edessäni voimakkaassa valossa. Aloitin, puhuin muutama sana ja lopetin, kylmä pelästyksestä; sillä huomasin, että minulla ei ollut aihetta, tekstiä, mitään puhuttavaa. Kuristin hetken, sitten sain muutaman sanan, ontuva, huono huumoriyritys. Talo ei vastannut. Oli kurja tauko, sitten uusi yritys ja toinen epäonnistuminen. Oli muutama kauhistuttava nauraa; muuten talo oli hiljainen, häikäilemättä karu, syvästi loukkaantunut. Kulutin häpeällä. Ahdistuksessani yritin selvittää sen sääli. Aloin pyytää anteeksipyynnön, sekoitettuna karkeisiin ja huonoihin ajoihin, ja pyytämään anteeksiantoa; tätä oli liikaa, ja ihmiset tunkeutuivat loukkaaviin itkuihin, pilliin, huutoihin ja kissan kutsuihin. Tämän keskellä he nousivat ja alkoivat kamppailua hämmentyneessä joukossa oven suuntaan. Seisoin tylsistyneenä ja avuttomana, katsellen tälle silmäykselle ja ajatteleen, kuinka kaikki puhuvat siitä seuraavana päivänä, enkä voinut näyttää itseäni kaduilla. Kun talo oli kokonaan tyhjä ja pysähtyi, istuin ainoalle lavalla olevalle tuolille ja taipuin pääni alas lukupöydälle sulkeakseni tuon paikan ulkonäön. Pian tuo tuttu unelmaääni puhui nimeni ja pyyhki kaikki ongelmani pois:

”Robert!”

Vastasin: “Agnes!”

Seuraavana hetkellä me kaksi olimme lounaalla kukinnan rotkon nimeltä Iao Valley, Havaijin saarilla. Tunnustin ilman selityksiä, että Robert ei ollut minun nimeni, vaan vain lemmikin nimi, yleinen substantiivi ja tarkoitti ”rakas”; ja molemmat meistä tiesivät, että Agnes ei ollut nimi, vaan vain lemmikin nimi, yleinen substantiivi, jonka henki oli hellä, mutta jota ei voida välittää tarkkuudella millään muulla kuin unelmakielellä. Se oli suunnilleen sama kuin ”rakas”, mutta unelma-sanasto merkitsee merkityksiä hienommin ja lähempänä kuin mitä maailman päivittäiset sanakirjat tekevät. Emme tienneet miksi näillä sanoilla pitäisi olla nämä merkitykset; olimme käyttäneet sanoja, joita ei ollut olemassa millään tunnetulla kielellä, ja odotimme niiden ymmärtämistä ja ymmärtämistä. Muistiinpanokirjoissani on useita kirjeitä tästä unelma-kultaseni, jollain tuntemattomalla kielellä - oletettavasti unelma-kielellä - käännöksineen. Haluaisin olla sen kielen mestari, sitten voisin puhua pikaisesti. Tässä on yksi niistä kirjeistä - koko se:
"Rax oha tal."

Käännös. "" Kun saat tämän, se muistuttaa sinua, että kaipaan nähdä kasvosi ja koskettaa kättäsi sen mukavuuden ja rauhan vuoksi. "

Se on nopeampaa kuin herättävä ajatus; sillä ajattelua ei ajatella ollenkaan, vaan vain epämääräinen ja muodoton sumu, kunnes se on artikuloitu sanoiksi.

Vaeltelimme kaukana keijuyhteyteen, keräämällä inkivääri-kasvin kauniita kukkia ja puhuen hellästä asioista, sitomalla ja uudelleenkääntämällä toisiemme nauhoja ja himoja, jotka eivät sitä tarvitset; ja lopulta istui puun varjossa ja kiipesi silmissämme viiniköynnöksen ripustettuja sateenvarjoja ylös ja ylöspäin taivasta kohti taivasta kohti sinne, missä valkoisen sumua kulkevat huivit heittävät ne poikki ja jättivät vihreät huippukokoukset kelluvaksi vaaleaksi ja kaukaiseksi, kuin spektrisaaret, jotka vaeltavat avaruuden syvyyksissä; ja sitten me laskeuduttiin maan päälle ja puhuimme taas.

”Kuinka silti se on - ja pehmeä, ja leuto, ja vastenmielinen! En voinut koskaan kyllästyä siihen. Pidätkö siitä, etkö, Robert? ”

”Kyllä, ja pidän koko alueesta - kaikista saarista. Maui. Se on rakas saari. Olen ollut täällä aikaisemmin. Oletko sinä?"

"Kerran, mutta se ei ollut silloin saari."

"Mitä se oli?"

"Se oli sufa."

Ymmärsin. Se oli unelma-sana ilmaukselle "osa mantereesta".

"Millaiset ihmiset olivat?"

”He eivät olleet vielä tulleet. Niitä ei ollut. ”

”Tiedätkö, Agnes - se on Haleakala, kuollut tulivuori, siellä laakson yli; oliko se täällä ystäväsi aikana? ”

"Kyllä, mutta se palaa."

"Matkustaako paljon?"

"Luulen niin. Ei täällä paljon, mutta tähdellä paljon. ”

"Onko siellä kaunis?"

Hän käytti pari unelma-sanaa "Menet jonkin aikaa kanssani ja näet." Ei-sitova, kuten kukaan näkee nyt, mutta en huomannut sitä silloin.

Sota-ihmisen lintu syttyi hänen hartiaan; Laadin käteni ja tarttuiin siihen. Sen höyhenet alkoivat pudota, ja siitä tuli pentu; Sitten kissanpentu kehossa alkoi supistua palloksi ja laittoi karvaiset, pitkät jalat, ja pian se oli tarantula; Aioin pitää sen, mutta siitä tuli tähtikala, ja heitin sen pois. Agnes sanoi, että ei ollut syytä yrittää pitää asioita; heistä ei ollut vakautta. Ehdotin kiviä; mutta hän sanoi, että kallio oli kuin muu; se ei pysyisi. Hän otti kiven, ja siitä tuli lepakko ja lensi pois. Nämä utelias asiat kiinnostivat minua, mutta siinä kaikki oli; he eivät sekoittaneet ihmettäni.

Kun istuimme siellä Iaon rotkon puheessa, tuli Kanaka, joka oli ryppyinen, taivutettu ja valkopää, ja hän pysähtyi ja puhui kanssamme äidinkielellä. Ymmärsimme hänet ilman ongelmia ja vastasimme hänelle omassa puheessaan. . Hänen mukaansa hän oli sata kolmekymmentä vuotta vanha. Hän muisti kapteeni Cookin hyvin ja oli läsnä, kun hänet murhattiin: näki sen omilla silmillään ja myös auttoi. Sitten hän näytti meille aseensa, joka oli omituisen tyyppinen, ja hän sanoi, että se oli hänen oma keksintö, ja se oli ampua nuolia, vaikka yksi oli ladannut sen jauheella ja siinä oli lyömäsoittin. Hän sanoi, että se kantaisi sata mailia. Se näytti kohtuulliselta; Minulla ei ollut vikaa löytää siitä, ja se ei millään tavalla yllättänyt minua. Hän latasi sen ja ampui nuolen korkealle, ja se tikkasi taivaalle ja katosi. Sitten hän meni tiensä päälle ja sanoi, että nuoli putoaa lähellemme puolessa tunnissa ja menee monien telakoiden päälle maata pitämättä kiinni.

Otin aikaa, ja odotimme, lepääen sammalta kaltevaan juureen, puuhun, ja katsellen taivaalle. Läheltä ja sieltä kuului viseä ääni, jota seurasi tylsä ​​isku, ja Agnes huusi. Hän sanoi pyörtymisen sarjassa:

Ota minut syliin - se kulki minun läpi - pidä minut sydämessäsi - pelkään kuolla - lähemmäksi - lähemmäksi. On tummenemassa - en näe sinua. Älä jätä minua - missä olet? Etkö ole poissa? Etkö jätä minua? En jättäisi sinua. ”

Sitten hänen henkensä ohi; hän oli savi käsissäni.

Kohtaus muuttui hetkessä, ja olin hereillä ja ylitin New Yorkin Bond Street -kadun ystävän kanssa, ja satoi kovaa lunta. Olimme puhuneet, eikä keskusteluissa ollut ollut havaittavissa olevia aukkoja. Epäilen, olinko tehnyt enemmän kuin kaksi vaihetta nukkuessani. Olen tyytyväinen siihen, että jopa kaikkein yksityiskohtaisin ja tapahtumien täynnä oleva unelma on harvoin yli muutaman sekunnin pituinen. Ei maksa minusta kovinkaan suurta rasitusta uskoa Mohammedin seitsemänkymmenen vuoden unelmaan, joka alkoi, kun hän koputti lasinsa, ja päättyi ajoissa, jolloin hän sai kiinni siitä, ennen kuin vesi valui.

Neljänneksen tunnin sisällä olin omissa tiloissani, riisuutumattomana, valmis nukkumaan ja merkitsin unelmaani muistiinpanokirjaani. Silmiinpistävä asia tapahtui nyt. Valmistuin muistiinpanoni ja aikoin vain polttaa kaasua, kun minua pyydettiin raskaimmalla kaasulla, koska se oli hyvin myöhäistä ja olin hyvin uninen. Minä nukahdin ja unelmoin uudestaan. Se mitä tapahtui nyt tapahtui, kun olin nukkumassa; ja kun heräsin taas, saippua oli valmistunut, mutta mielestäni ei kauan ennen, koska olin edelleen jaloillani. Olin Ateenassa - kaupungissa, jota en ollut silloin nähnyt, mutta tunnistin kuvista Parthenonin, vaikka se oli raikkaan näköinen ja oli täydellisessä kunnossa. Ohitin sen ohitse ja kiipeinin nurmettuneelle kukkulalle kohti punaiseen terrakottaan rakennettua palatsilaista kartanoa, jossa oli tilava portika, jonka kattoa tukivat koristeltujen sarakkeiden korintti korinttilaisilla pääkaupungeilla. Oli keskipäivä, mutta en tavannut ketään. Menin taloon ja menin ensimmäiseen huoneeseen. Se oli erittäin suuri ja kevyt, sen seinät olivat kiillotettuja, sävytettyjä ja verhennettyä onyxia, ja sen lattia oli kuvioitu pehmeinä väreinä laattoihin. Panin merkille huonekalujen ja koristeiden yksityiskohdat - jota minun ei olisi pitänyt tehdä todennäköisesti hereillä - ja ne ottivat kiinni ja pysyivät muistissani; ne eivät ole vielä himmeitä, ja tämä oli enemmän kuin kolmekymmentä vuotta sitten.

Läsnä oli henkilö - Agnes. En ollut yllättynyt nähdessäni häntä, mutta vain iloinen. Hän oli yksinkertaisessa kreikkalaisessa pukussa, ja hänen hiuksensa ja silmänsä olivat väriltään erilaisia ​​kuin ne, jotka hänellä oli kuollessaan Havaijin saarilla puoli tuntia aiemmin, mutta minulle hän oli täsmälleen oma kaunis pieni itsensä, kuten minulla oli aina tunsi hänet, ja hän oli vielä viisitoista, ja minä olin jälleen seitsemäntoista. Hän istui norsunluupenkulla, virkkaa jotain tai muuta, ja hänen miehistönsä olivat sylissä matalassa paju-työkorissa. Istuin hänen vieressään ja aloimme jutella tavalliseen tapaan. Muistin hänen kuolemansa, mutta kipu, suru ja katkeruus, jotka olivat olleet minulle niin teräviä ja niin raivoisia, että se tapahtui, olivat nyt täysin ohi minusta, eivätkä olleet jättäneet arpia. Olin kiitollinen siitä, että sain hänet takaisin, mutta ei ollut ymmärrettävää tunnetta, että hän olisi koskaan ollut poissa, joten minulla ei ollut puhetta siitä, eikä hän itse viitannut siihen. Voi olla, että hän oli usein kuollut aikaisemmin, ja tiesi, ettei siinä ollut mitään kestävää, eikä sen seurauksena mikään tarpeeksi tärkeä keskustelun tekemiseksi pois.

Kun ajattelen tuota taloa ja sen omaisuutta, tunnistan, mikä maku-, piirustus- ja väri- ja järjestelymestari on meissä asuva unelmataiteilija. Herätystunneissani, kun minussa oleva alempi taiteilija komentaa, en voi piirtää edes yksinkertaista kuvaa kynällä eikä tehdä mitään harjalla ja väreillä; En voi tuoda mieleni edessä yksityiskohtaista kuvaa kaikista minulle tunnetuista rakennuksista paitsi kotini kotona; Pyhän Paavalin, Pyhän Pietarin, Eiffel-torni, Taj, Kapitooliumi Washingtonissa, voin tuottaa vain osia, osittaisia ​​välähdyksiä; sama Niagaran putouksen, Matterhornin ja muiden luonnossa tuttujen asioiden kanssa; En voi tuoda mieleni edessä minkään minulle tuntemani ihmisen kasvoja tai figuuria; Olen nähnyt perheeni aamiaisella kahden viimeisen tunnin aikana; En voi tuoda heidän kuviaan eteeni, en tiedä miltä ne näyttävät; Ennen kuin kirjoitan, näen puutarhassa pienen nuorten puiden levon; korkealla heidän yläpuolellaan esittelee nuoren männyn hoikka lanssi, sen ulkopuolella on välähdys tylsävalkoisen savupiipun yläosasta, jonka peittää A-muotoinen pieni katto, joka on reunustettu ruskeanpunaisilla laattoilla, ja puolen mailin päässä on mäki - on tiheästi metsäinen ja punaista on kaareva, leveä avoin paikka, joka on sileä ja ruohopeiteinen; En voi sulkea silmiäni ja toistaa tätä kuvaa kokonaisuutena eikä minkään yksittäisen sen yksityiskohtia paitsi nurmettuneen käyrän avulla, mutta vain epämääräisesti ja ohimenevästi.

Mutta unelmataiteilijani voi piirtää mitä tahansa, ja tehdä sen täydellisesti; hän voi maalata kaikilla väreillä ja kaikilla sävyillä ja tehdä sen herkkyydellä ja totuudella; hän voi asettaa ennen minua eläviä kuvia palatseista, kaupungeista, kylistä, koloista, vuorista, laaksoista, järvistä, taivaasta, hehkuva auringonvalossa tai kuutamossa tai verhottu ajaessaan lumen tai sateen puuskia, ja hän voi asettaa minun edessäni ihmisiä, jotka ovat intensiivisesti elossa, ja jotka tuntevat ja ilmaisevat tunteensa kasvoissaan, ja jotka myös puhuvat ja nauravat, laulavat ja vannonvat. Ja herätessäni voin sulkea silmäni ja tuoda takaisin nuo ihmiset, maisemat ja rakennukset; ja ei vain yleisesti, mutta myös usein yksityiskohtaisesti. Kun Agnes ja minä istuimme puhumassa siinä suuressa Ateenan talossa, useat komeat kreikkalaiset saapuivat talon toisesta osasta, kiistelevät lämpimästi jostakin tai toisesta ja ohittivat meidät kohteliaasti. ja heidän joukossaan oli Sokrates. Tunnistin hänet nenänsä kautta. Hetkeä myöhemmin talo ja Agnes ja Ateena katosivat, ja olin jälleen kotikaupungissani New Yorkissa ja tavoittelin huomautuskirjaani.

Teemme unissamme - tiedän sen! - teemme matkoja, jotka näytämme tekevän; näemme asiat, jotka näemme näkevän; ihmiset, hevoset, kissat, koirat, linnut, valaat, ovat todellisia, eivät kimeeria; he ovat eläviä henkiä, eivät varjoja; ja ne ovat kuolemattomia ja tuhoutumattomia. He menevät minne haluavat; he vierailevat kaikissa lomakohteissa, kaikissa mielenkiintoisissa kohteissa, jopakin tuikuvia aurinkoja, jotka vaeltavat avaruuden jätteissä. Siellä nuo omituiset vuoret ovat, jotka liukuvat jalkamme alta, kun kävelemme, ja missä nuo valtavat luolit ovat, joiden hämmentävät reitit suljevat takanamme ja edessä, kun olemme eksyneet, ja sulkevat meidät. Tiesimme tämän, koska sellaisia ​​ei ole kallistus täällä, ja niiden on oltava siellä, koska ei ole muuta paikkaa.
Tämä tarina on tarpeeksi pitkä, ja suljen sen nyt. Neljänkymmenenneljän vuoden aikana, kun olen tuntenut Dreamland-kultaseni, olen nähnyt hänet keskimäärin kerran kahdessa vuodessa. Pääasiassa nämä olivat välähdyksiä, mutta hän oli aina heti tunnistettavissa, huolimatta siitä, että hänelle annettiin korjata itsensä ja päästä epäilyttäviin parannuksiin hiuksissa ja silmissä. Hän oli aina viisitoista ja katsoi sitä ja näytti sitä; ja olin aina seitsemäntoista, enkä koskaan tuntunut päiväni vanhempana. Minulle hän on todellinen henkilö, ei fiktio, ja hänen suloinen ja viaton yhteiskuntansa on ollut yksi elämäni kauneimmista ja miellyttävimmistä kokemuksista. Tiedän, että teille hänen puheensa ei vaikuta olevan ensimmäisestä älyllisestä järjestyksestä; mutta sinun pitäisi kuulla hänet Dreamlandissa - niin näkisit!

Näin hänet viikko sitten, vain hetkeksi. Viisitoista, kuten tavallista, ja minä seitsemäntoista, sen sijaan, että menisimme kuusikymmentäkolme, kuten olin nukkiessani. Olimme Intiassa, ja Bombay oli näköpiirissä; myös Windsorin linna, sen tornit ja jalkakäytävät verhoutuivat herkässä utuessa, ja siitä Thames virtautui, kaareutuen ja kääntyen lakanneidensa pankkien välillä jalkoihimme. Sanoin:

"Siitä ei ole kysymys, Englanti on kaunein kaikista maista."

Hänen kasvonsa valaistuivat hyväksynnältä, ja hän sanoi hänen tuo suloinen ja tosissaan merkityksettömän merkityksettömyys:

"Se on, koska se on niin marginaalinen."

Sitten hän katosi. Se oli yhtä hyvin; hän olisi todennäköisesti voinut lisätä mitään tähän pyöristettyyn ja täydelliseen lausuntoon vahingoittamatta sen symmetriaa.

Tämä vilkaisu hänestä vie minut takaisin Mauille, ja silloin kun näin hänen häpeilevän hänen nuoren elämänsä. Se oli minulle tuolloin kauhea asia. Se oli luonnollisesti elävä; ja tuska, suru ja sen kurjuus minulle ylittivät monet kärsimykset, jotka olen tuntenut herättäessä elämää. Sillä kaikki unessa on syvempää ja vahvaa, terävää ja todellista kuin on koskaan sen vaalea jäljitelmä epätodellisessa elämässä, joka on meidän, kun menemme hereille ja pukeutuneet keinotekoisilla itsillämme tähän epämääräiseen ja himmeään sävytettyyn keinotekoiseen maailmaan. Kun kuolemme, me voimme hylätä tämän halvan älyn, ja mennä ulkomaille Dreamlandiin, joka on pukeutunut todelliseen itseemme ja pahennettu ja rikastettu käskyllä ​​salaperäiselle henkiselle taikurille, joka ei ole täällä orjamme, vaan vain vieraamme.